А.. сукус блядитус, грустно чего-то. Совсем мне это не нравится.
Хых, прежней общаговской жизни уже не будет. Вот и исполнилось потихоньку давнее желание. Только не хочется уже. Все ж я большой клинический идиот. Может иногда лучше когда всё идет само собой.. Плыть себе по течению жизни.. Ибо своими кривыми ручонками делаешь только одну бяку. Сам себе проблемусы создаешь..
"Забавно.. Наверное когда ничего не делаешь, ситуация сама собой выправляется" (JD).
Иногда бывает и так..
Сон недавно приснился жизнеутверждающий.
Иду вниз по металлической лестнице, она вдруг рушится. Я падаю в темную маслянистую жидкость. Во сне я как бы пытаюсь отстраниться. Но ощущение реальности не покидает. Это невыносимо. Потом пробел. Меня выловили. Сказали что отравление слишком сильное, умру через день. Мда уж, воистину "Я бы покончил с собой, но боюсь, что будет такая боль, такая боль, что и пережить нельзя." Однако просыпаться было весьма приятно.

Интересно, почему некоторые индивидуумы любют кровь?... С чем это связано?... Хочу объяснения.. Мож кто знает, а?..

Потянуло опять на готические романы..Ну и на что-то около того. Когда уж я добью Анну Радклиф..
Пытаюсь также возобновить чтение Оливера Сакса. "Человек, который принял жену за шляпу". Достало читать с монитора. Книги не нашла нигде.
Вспомнилось вчера за чтением "Ужас и сверхъестественное в литературе" Лавкрафта.
Есть такой милый рассказ "Желтые обои" Шарлотты Гилман.. о том как женщина сходит с ума в комнате, где когда-то жила сумасшедшая. Описание безумия..
"странно когда ты сходишь с ума..у тебя появляется чувство вины..."
мда. люблю рассказы о тайнах.. и покореженной психике. а уж о тайнах покореженной психики.. хы.
Исчо есть такой прелестный писатель Ганс Эверс. Один из моих любимых рассказов у него - Паук. "Студент-медик Ришар Бракемонт решил поселиться в маленькой гостинице
"Стивенс", что на улице Альфреда Стивенса, 6, в той самой комнате номер
семь, где за три последние недели трое постояльцев покончили с собой."
И песня есть у Агаты - Паук.
"Я иду дорогой паука
В некое такое никуда
Это удивительнейший путь
В новое туда куда-нибудь"
И по Альрауне(История одного живого существа)тоже есть песня...
Прелестно, да.
Не умею я описыать литературу, ну хоть так.."Жизнь не удалась, но попытку засчитали"
В 11-13 лет помницца зачитывалась Стивеном Кингом,
а теперь как-то он мне не интересен. Перекушала видимо.
А все ж нет уже такого погружения в книги как лет в 11-15, ну может еще 16. ну типа время прошло. "Кое-кто предпочитает жизнь, но мне больше нравятся книги". Вот такие книжные годы. Книги были лучшими друзьями. Все остальное было мерзким.
Конан Дойл, Дюма... "Проклятые короли" Мориса Дрюона в 15 лет, десятый класс - из школы бегом к монитору. Лавкрафт лет в 14-15. Толкиен. хых это да. Целые дискуусси со школьной подругой по телефону о Толкиене, седьмой класс.
В 16 лет - общага и уже совершенно другие книги. Малое количество книг. Ремарк, да медицинские детективы, триллеры.
А щас я только сплю и довольствуюсь снами. Амеба обыкновенная.

Как бы было здорово если бы надо, могу и хочу совпадали. Хотя надо – для кого? Бессмысленное какое-то надо, если оно тебе не надо. Мдя.

Ну что ж, еще одна странная глухая неделя позади. безысходность. отчаяние. а надежда вроде уже совсем дохнет.
Это что, правда эмоциональное выгорание? Ну если так, что же дальше? Может хватит рефлексировать, а? Погружаться глубже, глубже. Что-то надо с этим делать. Что-то надо менять. Желательно переосмыслить все.
Мне кажется что я вылечу из универа. Вот видимо все и поменяется:). Наконец-то к черту с клинической психологии. И видимо организм тоже со мной согласен. И что дальше, что дальше? Вопрос - Наташа, а тебе нужен лечебный, а? Хз. Ничего не знает. ничего. все больше кажется что мне это совсем не подходит, что это не мое. не понимаю. как дальше?
Ребенок, всего лишь ребенок. не может выкарабкаться из кризиса 17 лет).
не может спасти свою жизнь. идет ко дну.
глухое безразличие усиливается. захватывает все больше и больше.
надо понять. надо прислушаться к себе.
нао переосмыслить свою жизнь.
если так пойдет и дальше, то ни к чему хорошему это не приведет.
всю неделю рассматривала балкончик в общаге как очень подходящее место. дура. там нельзя даже если до этого дойдет.
надеюсь что не дойдет, надеюсь.
надо..надо.
надо спасти себя.
спасение утопающих дело рук самих утопающих. да или нет?
Сказать что страшно.. нет не страшно. что.. что.

читала вчера пост о 17 летнем суициде. падение вроде с восьмого этажа. жив. вот так.
кто-то тоже не смог справиться с собой. кто-то не смог спасти себя.

нет никаких сил, постоянная слабость, сонливость, не могу выспаться, даже после сна болит голова, слезливость, жалость к себе, не могу ничего учить, стойкое отвращение к учебе, вызывает ужас, вина за то что я есть.

Вика говорит что сейчас просто нет цели в учебе. нет того зачем учиться. ну я спросила -вот например физиология: я ж ее здесь нифига не учу, а там тоже она будет. на что был ответ - что здесь она тебе не нужна в данный момент на клин психе, а там - да, нужна и будешь учить. не знаю. не знаю. ведь нет никакой гарантии что я там не сорвусь и не пошлю все.

Неуверенность.
почему я так ни в чем не уверена?

Мысль о том что завтра опять ехать и вся бессмыслица начнется сначала приводят в ужас.
Может быть психология это проверка на вшивость?
Даже эта бессмыслица нужна. Она все же к чему-то ведет. Пусть даже к этому. Скоро все кончится. Выгонят и все. Будем делать выводы.
Все имеет смысл.

А смысл вообще существует?

"Желаемое, пребывая в категории желаемого выглядит намного более волнующе-прекрасным ,чем в тот момент, когда переходит в категорию Действительного.
Эфирно-нематериальная субстанция желания украшает и расцвечивает нашу жизнь. Пусть не все наши желания сбываются! Пусть останется что-нибудь просто для красоты..."
да или нет...

Всегда больно менять кожу. Каа.

"Если тебе что-нибудь хочется - это обязательно сбудется. А если не сбылось - значит не очень и хотелось..." (Блок)

это неправильные пчелы, которые делают неправильный мед

Кто такая эта Спать, и почему я ее постоянно хочу?

интересно, это кто-нибудь читает...

все прекрасно, даже это. вот так...
почему так происходит? в моих силах было изменить это.... а лучше не допускать!
ну и пусть. ничего не бавает зря. наверно.

бля КАК СЮДА ПОСТИТЬ КАРТИНКИ, млин????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!
*негодующе* . мож я просто тупая. да нет вроде не очень!