29,09,07
Сегодня с мамахеном гуляли. Хорошо так, если честно. Летом так было пару раз. Дотопали до зеленки. По мере передвижения захавали кучу еды. Ушли в 4, пришли в 8. душевно так пообщались. Мне даже была рассказана история развития отношений отца/матери. Осень… сидели на лавочке – стало внезапно холодно. Красива. В понедельник пару утром отменили. Мяу, хорошо. Завтра не поеду.
Лень.. а вообще не понимаю – зачем делать, если никому это не нужно- в первую очередь самому себе. В следующем году надо вылезти. Вылезу. Я держу записную книжку с записью от 26,04,2005, в которой говорится, что может все-таки надо начать жить. Но как-то вот. Может и правда, что нет смысла в том, чего нет.
Зачем я делаю то, что сейчас что делаю. Хых, читала вчера какой-то коммент, в котором говорится о том, что проблема в неудовлетворенных потребностях, но прикрывается проблемой бессмысленности. Да… видимо.
В среду был безумный вечер. Лавочки. Кошка какая-то. Мы с викой попрели ночью покупать вискас для кошки. Потом вика увидела в окне кошку, которая странно качала головой. Кошка оказалась трусами, развевающимися по ветру. В довершение мы с ленкой посидели немного на тротуаре возле лавочек. Сильно болело правое полужопие.
Не могла сконцентрироваться, на том что пыталась выучить. Абсолютно все было пусто. Сколько не читай. На физиологии вообще жутко тупила. Беее. Голова то занята другим. Умная голова, только дураку досталась. Надо все-таки дочитать как-нить казус.
В среду снилось сердце на грязном кухонном столе. Некий мужик его разрезал, показывал мне забитые сосуды, а оно все билось, билось… а я стояла рядом и сильно волновалась. ясные сохранения о переживаемых чувствах. Я чувствовала утром тот страх. То ощущение, словно мое сердце выпрыгнет и присоединиться к тому.
Четверг был абсолютно тупым. пятница – стрельба и домой.
В четверг думали с ленкой. О том, что внутри, так рядом. Ноет. Хочет наружу. Перед этим у нее был псих – она разбила лампу об шкаф. В принципе мы с ней сейчас схожи. Те же вопросы, то же состояния. Непонятность действий. Ненавистный клин псих. Одна девчонка уже совсем начала забивать. Неудавшийся фармацевт. Мда. От решения многое зависит. Ход жизни. Ее дорога.

Вчера ночью думалось мне как же все-таки хорошо, что сейчас каникулы и можно дрыхать сколько влезет. По 10-12 часов. Обожаю это делать. Потом же придется ждать до зимы чтобы отоспаться. Учеба, учеба. Посмотри до какой степени я разленилась, отупела и т.д. И хочется и не хочется. Лето. Что поделать. У меня всегда так. Обострение лени. Хотя, если бы не «надо» обострение, наверное, длилось круглый год. И какая же сцука придумала рабочий день с восьми. Ужос. Для меня это самое противное время суток. Даже если предположить что я полностью выспавшаяся, все равно противное.
Ну вот, думаю я значит, лежу. Засыпаю. И смею предполагать, что следующий день не станет для меня исключением. Ну и соответственно этих мерзких восьми часов утра в пробужденном состоянии я не застану.
Ага, щас. Человек предполагает, бог смеется. Утречко то еще.
В семь утра зазвенел забытый будильник. Второй день забываю выключить. матери чего-то как обычно понадобилось в моей комнате. Ладно. Ничего. Пока все как обычно. Но.. матери что-то экстренно понадобилось увидеть в полной красе. О, ужос. Она включает свет. Я корчусь в ужасных муках на простынях. И ето исчо не все. Мать не находит свои ключи. Мне приходится подорвать свой зад и закрыть дверь. Ложусь. Комары, несмотря на этот гребаный раптор или что там еще. Чешусь. Заснуть не получается. Мдя. Утро, лето, восемь утра и я не сплю. Парадокс.
Топаю к компу. Залазаю в нет. Надыбала Голоса времен Н. М. Амосова. Это я вчера случайно так вышла на Мысли и сердце, тупо набрав наугад в поисковике «записки хирурга». Вышла на сцылку http://community.livejournal.com/chto_chitat/1730177.html
И але оп. Причем книга то даже не так называется. Но смысл то!
У меня со вторника появилось это чувство, что нужно сделать, куда пойти и т.д. и т.п. интуиция что ли из отпуска вернулась? И правду ж она говорит!
А еще у меня появился рубль, который гадает. Да, девочка ту-ту.

Дочитала тут недавно Бег с ножницами. Занимательная книженция. Веселое детство, млин. Как он с ума то не сошел, а? уж чего стоит эпизод, когда Финч решил, что бог с ним общается посредством унитаза.
Там еще Хоуп все время гадала на библии. А я тоже такой херней страдаю временами. Мдя. И зачем мне это. Раньше просто по книгам иногда, а теперь уже до библии дошла.

Во блин, сформулировала.
Беспричинная тоска. Тоска по тому чего даже еще не было.
Написано 08,08,07 года в дневнике.
К этому еще можно добавить, что это похоже на невидимую связь, пуповину. Которая притягивает.

Если исходить из моей концепции о плачущем небе, когда идет дождь, то сейчас небо просто ревет.
А мы с мышью сидим около компа. Как хорошо сидеть с мышью на руках. Особенно когда идет дождь.
Внезапный порыв понес мое тело на балкон посмотреть на дождь. Пару минут назад. Черный старый кот с грустными глазами сидел под одним балконом. И почему он не спрятался в подвал.. зачем он вот так сидит? Когда всюду так мокро. Ммммяяяяяуууууу…………… бррррр…

ну неужели я в нете. мдя. денег нету... "как страшно жиииить!!!!!"
нихря у мя каникулы бальшие... до 12 февраля... бред какой-то.. пишу всякую хрю... может это от пересыпа.. мдя ложится в 5 утра, а вставать в 2 часа дня... мдя.
обычно сплю 6 часов, а тут целых 9, непорядок. бред. надо бы дорисовать то что вчера начала ток чет лень, остались волосы....

И уходит время в бездну,
Все мечты исчезли навсегда,
Нет надежды и нет веры,
И уже не будет никогда.
Никогда не будет больше света,
И быть может, не было его,
Как потерянное лето,
Не осталось больше ничего.
Суета сменяется покоем,
Равнодушие заменит все мечты,
Остаётся только выбрать,
Быть в грязи, иль выть безумным воем,
Или видеть отвратительные сны...

ну вот, купила се всяких игрух. очень долгое путешествие 1,2. fahrenheit, сломанный меч 1,2,4. буду играть после экза. и прочитать у тесс герритсен грешницу пора бы уже.
мдя, надо бы и экзамен начать учить. уже совсем скоро, 9 января. надоть когда поеду се для рисования че-нить прикупить. хачу стипенд....

да уж.. желания нужно формировать точнее, как можно четче. вот и хочу быть врачом. вродь и мед поступила, да ток куда взяли... , но все-таки медуниверситет, а не что-то другое.... грех жаловаться.... вот и белый халатик уж висит сегодня купленный..
прорвемся.. какая-то опустошенность, но если представить что я бы пошла учиться в место несвязанное с медициной , то было бы намного ужасней.
учиться надо было лучше и учить усе. только осознание этого пришло позднее чем нужно((((((((((

скука, играю в "Шорох" . ну и графика млин. но делать то все равно нечего..
просматриваю Дрюона, господи с каким же интересом я это читала год на
зад с компа, я буквально жила тем миром, а сейчас думаю нчто не смогла бы это читать заново, хотя это одни из самых моих любимых книг. читаю лавкрафта зов КТУЛХУ.
ночью не спалось смотрела какую-то хрень по НТВ , даже впрограмме не было написано че это за хуйня
Про мужика
из Нью-Йорка. который проснулся в Рождество в не своем доме и не своей жизни. БРЕЕЕЕД.
купила на ДВД Скорую Помощь(ER)
1,2 сезоны, качество оставляет желать лучшего, но учитывая что это мой любимейший сериал и в нашем городе хрен че приличное найдешь, то это удачная покупка ИМХО.
крематорий Мусорный ветер.
ЗЫ. кошка, сцуко гостей намывает. Лишь бы никто не припер, Не хочууууу.
бля, надоть седня ночью позырить "Сильное Лекарство" чет-то со мной не то - никогда не любила сериалов, наверно не было по душе, да и люди меняются.