Сон единственное спасение, да и то ненадолго. Потом опять сначала. Необходимость что-то делать. Брррр.
Сегодня меня чуть лишили моих 12-ти часов сна, разбудив в час дня. Отняв, таким образом, целых два-три часа.
Дни так стремительно летят. Хочется их растянуть, а не получается. Ощущение, что катишься с ледяной горки в мясорубку какую-то. В мясорубку отчаяния, пустоты, тоски, ненависти, серости дней, глупых людей, умных людей, необходимости общаться, жалости к себе, самобичеваний, успокоительных, отвратительного утреннего самочувствия и т.д. «Как отвратительно в России по утрам». Да и вообще отвратительного самочувствия. Бессилие. Наверно опять начнет мерзко болеть поясница. Изо дня в день. И всегда так. Надеюсь хоть будет полный автоматизм. Без отвратительного настроения. Просто никак.
Только будет 19 лет в октябре. ооооо…..так мало. И так много. И ничего не изменилось во мне. Что 14 лет, что 15. Личность не взрослеет. Кажись, только хуже стало. Слишком нервная. Слишком слабая. Слишком. Слишком. Как много еще жить.
Как это ни странно вот такой нынешний образ жизни для себя не считаю бессмысленным. Ну живу, ну ничего не делаю, ну пыль, обыватель. И что? Просто безразлично. Вопросы смысла не встают передо мною. Их нет. Но ведь не получится ж вот так все время – ничего не делать. Кушать типа че-то надо. Одеваться. Как-то жить. Не хочу.
Заныкаться бы в глухую деревню. Чтоб никого. Собаки, кошки, книги, компутер, может быть какие-нибудь игры. Спать. Спать. Посадить себе огородик. Мда уж. Ну ты ж знаешь что так никогда не будет. Не решишься ты на это. Н-и-к-о-г-д-а.
Какое-то сплошное дерьмо. Унылое гавно.
а вообще все это напоминает тюрьму, рабство. хочется стать свободной от всего. все бросить. и бежать. в куда? везде своя система, свои правила по которым надо жить.
и в другую камеру особо не хочется.

Надо б почитать страну туманов про профессора Челленджера. Мда.. детство, Шерлок Холмс, Затерянный мир, Отравленный пояс… хорош же было. Ну лучше чем сейчас. В детстве были мечты, совершенно оторванные от реальности.