нашла вот.

про зверей.
Медведь был безобразным,косолапым и грязным животным.Однако добрее его не было никого во всем лесу.Hо звери замечали только его внешность,на что Медведь жутко обижался,ловил их и жестоко избивал ногами.Поэтому звери его не любили.Хотя он был очень добрым.И веселым.Он любил задорные шутки.За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели.Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным.И еще он был очень злым и жестоким.Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били.Потому, что Волк умер еще в раннем детстве.Потому, что Медведь родился раньше Волка.Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким.И грязным.И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал.Потому, что боялся.Hо его все равно сильно били.Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким.Он не бил зверей,потому,что у него не было рук.Поэтому,он вымещал свою злость на деревьях.Его не били.Потому, что не могли дотянуться.Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.Поговаривали, что оно отомстило.После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья.Они мочились на Зайца.Заяц простудился и умер.Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел.Hо его не тронули.Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым.Он не был злым.Он просто хорошо делал свое дело.Это он подъел дерево,которое упало на дятла.Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили.Его вообще били редко.Чаще пугали.Hо его было очень трудно испугать,потому что он был слепой и не видел,что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота,звери очень огорчались.И били Медведя.Потому, что им было очень обидно.Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота.Hо Крот не испугался.Потому,что Медведь его убил. Нечаянно.Просто Медведь был очень неуклюжим.И звери его очень сильно избили.Даже, несмотря на то,что Медведь сказал,что пошутил.Плохо,когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой.Она могла запросто обхитрить кого угодно.Когда ей это удавалось, то ее не били.Hо иногда ей не везло.И ее били.Били всем лесом.И она уже не могла кого-нибудь обхитрить.Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить,когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти.Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой,сильный и страшный.Его все очень боялись.И поэтому его били только всем лесом.Или просто кидали в не то камнями.Кабан этого очень не любил.И однажды ночью он спрятал все камни в лесу.За это его очень сильно избили.Больше Кабан никогда не прятал камни.Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым,ни добрым.Он был просто Козел.Он часто козлил.И его боялись бить.И он своим козловством всех достал.И тогда его избили до смерти.Потому, что иначе он бы умер от старости.Когда-нибудь.Когда Козел умер,Медведь сильно плакал.Потому,что он в тайне любил Козла.Да,любовь зла,полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий.Он кололся.Он не был злым,он кололся по своей природе.Из-за этого его били только в живот.Ежик этого не любил и стал бриться наголо.И тогда его стали бить как всех.Да,очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким,как Заяц.Hо только очень вонючим.Он плохо пахнул.Его били только в полиэтиленовом пакете.Тогда запах был не такой сильный.Однажды у Скунса был день рождения.Он пригласил всех зверей,потому,что был жадным и любил подарки.И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет.И сильно избили до потери сознания.И Скунс задохнулся в пакете.Так его и похоронили.В пакете.В Очень Дальнем Лесу.Потому,что мертвый Скунс вонял еще сильнее.Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили.Им не понравился запах мертвого Скунса.Да,с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным.И богатым.Если бы он делился своим богатством,его бы били не так сильно.Hо он был очень жадным.За это его били сильно.И ему все равно приходилось делиться.И он горько плакал.Да,богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей.Он правил лесом.Царей бить не положено.Это закон.Hо звери давно забили на закон.Они били и льва.Hи за что.Так уж здесь повелось. Мораль:А зори здесь тихие...

http://blackchalk.narod.ru

http://www.kulichki.com/death/humor/-исчо хьюмор

отсюдова: http://www.sudmed.ru/index.php?showtopic=1970&st=30
Из милицейских протоколов...

"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в
туалете по месту жительства"

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам
спокойно отдыхать в вытрезвителе" ( Read more... )

Восторженный возглас нашего препода по логике:
- Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

xxxx: Ну и как тебе работа? хватает на жизнь?
xxxx: у нас наши мальчики многие жалеют,что в медицину пошли. ты не жалеешь?
Kard: 4е поколение врачей.
Kard: мне неведома жалость!!!

Мое бабушко - жесткий гот. У нее в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

ххх: я не тру клитор
yyy: да, ты не тру клитор

Мама: Я заставлю тебя убрать комнату!
Веркошак: У меня три пакета печенек, два литра аква минерале и термос чаю! Я смогу держать оборону НЕДЕЛЯМИ!
Мама:...
Веркошак: Ты еще брату бы пригрозила. Он опытный геймер, у него запас еды на среднюю ядерную войну

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

с башорга

с www.feldsher.ru
Вчера наблюдал за поводами к вызову. Всего одни сутки - а каков улов. Нашим диспетчерам нужно Пулицеровскую премию дать, ей-Богу!
«Первые роды отошли воды» (и полезли уроды на лоно природы...)
«Упал лежит кричит плохо» (просто жуть какая-то)
«Плохо на учете в ПНД» (да, нерадостно)
«Все плохо» (коротко и по существу)
«Заболела» (еще короче и еще информативнее)
«Плохо избили» (в смысле, приехать и добить, чтоб не мучался)
«сраное поведение» (вызов для «психов», но те возмутились, что диареи не по их профилю)
«темперрррратура» (видимо, такая, что аж диспетчера затрясло)
«вниз налево железная дверь – АД» (так вот где он находится!)
«тащится наркоман» (да зачем же ему мешать?!)
«в рот дом» (отнюдь не предложение орального секса, а банальная перевозка)

Олег Врайтов

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот
будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать
"Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000
избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон
- это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят"
с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно
обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте
интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока
кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся
сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый
унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и
кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу
и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает
результаты.
( Дальше )

- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я по бабам бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. Убейсебяапстену!
Иди нах!
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!


- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, блядь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам охуел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!
- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
- Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
- А че...
- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, блядь, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по еблу?

- Вадик!
- А?
- Хуй на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.
- *нюхая футболку* Сам тащщусь.
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- А где же Вадик?
- Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!
- Привет, Вадик. Начнем?
- Десять бакстов-то, вперед положьте...

- Привет подушка.
- Привет Вадик.
- Привет бобер.
- Начнем?
- А мужики-то и не знают....

- Привет, подушка.
- Бегал.
- Меня Вадик зовут.
- Потому и не кусают.