вспомнилось чего-то, гы-гы-гы
http://community.livejournal.com/ru_sok/184720.html

скоро все станет на свои места, ы.

не хочу я так как предыдущие два года. неа.
скоро. скоро.

У врат зари поджав хвост
Сидит кот и говорит сам себе
Вот до чего доводит людей
Сублимация

снилось мне, что работаю я в отделении гастроэнтерологии. какой-то голос во сне повторял что это именно отделение гастроэнтерологии. гы. к чему бы это. сижу в какой-то комнатке, глушу с кем-то какие-то коктейли, потом пиво. потом позвали смотреть больного. бред. какой-то. гы, будущее што ль? позитивно как. ну то што я сопьюсь это событие вероятное. да. но при чем тут простите гастроэнтерология..
второй сон - как я уже в своем нынешнем возасте пытаюсь забраться на этаж где жила бабушка. плохо получалось. ноги не слушались.

вырубить бы себе бошку. отключить сознание. быть просто мясом. хотя я и так просто мясо. всё. душно. пыльно. страшно. и непонятно.

гы. представляю как я заебала в посл. время тех, кто это может быть читает. извяняюсь.

завтра важный день. если я удосужусь поехать. ыыыы, куда уж тянуть то. возьму атестатик из отдела кадров в лапки, сяду на лавочку, подержу его, посмотрю какой он хороший, каким ботаником я была в школе и че-нить решу. мож инсайт будет.
все ж надо было после девятого учиться на медсестру. щас б как раз закончила. да и вообще. надо было. ну...

А.. сукус блядитус, грустно чего-то. Совсем мне это не нравится.
Хых, прежней общаговской жизни уже не будет. Вот и исполнилось потихоньку давнее желание. Только не хочется уже. Все ж я большой клинический идиот. Может иногда лучше когда всё идет само собой.. Плыть себе по течению жизни.. Ибо своими кривыми ручонками делаешь только одну бяку. Сам себе проблемусы создаешь..
"Забавно.. Наверное когда ничего не делаешь, ситуация сама собой выправляется" (JD).
Иногда бывает и так..
Сон недавно приснился жизнеутверждающий.
Иду вниз по металлической лестнице, она вдруг рушится. Я падаю в темную маслянистую жидкость. Во сне я как бы пытаюсь отстраниться. Но ощущение реальности не покидает. Это невыносимо. Потом пробел. Меня выловили. Сказали что отравление слишком сильное, умру через день. Мда уж, воистину "Я бы покончил с собой, но боюсь, что будет такая боль, такая боль, что и пережить нельзя." Однако просыпаться было весьма приятно.

Интересно, почему некоторые индивидуумы любют кровь?... С чем это связано?... Хочу объяснения.. Мож кто знает, а?..

Потянуло опять на готические романы..Ну и на что-то около того. Когда уж я добью Анну Радклиф..
Пытаюсь также возобновить чтение Оливера Сакса. "Человек, который принял жену за шляпу". Достало читать с монитора. Книги не нашла нигде.
Вспомнилось вчера за чтением "Ужас и сверхъестественное в литературе" Лавкрафта.
Есть такой милый рассказ "Желтые обои" Шарлотты Гилман.. о том как женщина сходит с ума в комнате, где когда-то жила сумасшедшая. Описание безумия..
"странно когда ты сходишь с ума..у тебя появляется чувство вины..."
мда. люблю рассказы о тайнах.. и покореженной психике. а уж о тайнах покореженной психики.. хы.
Исчо есть такой прелестный писатель Ганс Эверс. Один из моих любимых рассказов у него - Паук. "Студент-медик Ришар Бракемонт решил поселиться в маленькой гостинице
"Стивенс", что на улице Альфреда Стивенса, 6, в той самой комнате номер
семь, где за три последние недели трое постояльцев покончили с собой."
И песня есть у Агаты - Паук.
"Я иду дорогой паука
В некое такое никуда
Это удивительнейший путь
В новое туда куда-нибудь"
И по Альрауне(История одного живого существа)тоже есть песня...
Прелестно, да.
Не умею я описыать литературу, ну хоть так.."Жизнь не удалась, но попытку засчитали"
В 11-13 лет помницца зачитывалась Стивеном Кингом,
а теперь как-то он мне не интересен. Перекушала видимо.
А все ж нет уже такого погружения в книги как лет в 11-15, ну может еще 16. ну типа время прошло. "Кое-кто предпочитает жизнь, но мне больше нравятся книги". Вот такие книжные годы. Книги были лучшими друзьями. Все остальное было мерзким.
Конан Дойл, Дюма... "Проклятые короли" Мориса Дрюона в 15 лет, десятый класс - из школы бегом к монитору. Лавкрафт лет в 14-15. Толкиен. хых это да. Целые дискуусси со школьной подругой по телефону о Толкиене, седьмой класс.
В 16 лет - общага и уже совершенно другие книги. Малое количество книг. Ремарк, да медицинские детективы, триллеры.
А щас я только сплю и довольствуюсь снами. Амеба обыкновенная.

В общем, решила записать я сегодняшний сон. С утра записала одну фразу из него, чтоб не забыть.
Снится мне, что иду я через маленькое кладбище, залитое солнечным светом. Могилы с небольшими однотипными памятниками.
Потом снится что еду в автобусе с Натахой и Ленкой. Рядом расположены три места, но Леныч почему-то садится впереди нас. Рассказываю Н., что была на кладбище, описываю его. Н. говорит, что там было большое кладбище, и старые захоронения там были, и памятники большие присутствовали. Потом еще чего-то разговаривали. Я выхожу.
Следующий момент – я оказываюсь среди смеси своих бывших одноклассников и одногрупников. Мда.
Снова пытаюсь попасть на кладбище. Но теперь через вход в заборе, а перед кладбищем еще и оказывается деревня идет. Весьма престранная. Людей в ней нет. Дома тусклого цвета - лилового, зеленого. Сиреневые еще были. Никакой растительности, ни места под огороды. Только небольшие дороги между домами. Обращаю внимание как ветер поднимает песок. Все в пыли. Дорожки желто-коричневые. Вдали виднеется солнечное кладбище с парой раскидистых деревьев. Могил где-то около пятидесяти. Примерно как количество домиков.
Я стою у забора – смотрю слева в темноте пробегает красавец-волк. Интересно так. Слева тьма, деревня в сером таком цвете, и справа солнечно. Потом в руках у меня появляется бумажка, старая и истрепанная, что-то вроде инструкции. Написано там, что в деревню и на кладбище без проводника лучше не ходить. Желательно, чтобы это был не ворон. Очень хорошо если в качестве проводника будет собака. А еще говорится, что Земля Мертвых не любит, когда по ней ходят живые. После этой строки смотрю на эти песчаные дороги. Ветер снова поднимает пыль. Думаю, что деревня против чтоб в нее заходили. Не кладбище. Во сне была мысль именно про деревню. И к тому же я на нем уже была. Но попала явно не через деревню. Стою на месте, опасаюсь идти внутрь. Не сами мертвые против, а их земля. Было что-то зловещее в этой желто-коричневой земле. И в этой поднимающейся пыли. Она приковывала. Ощущение такое.. словно она живая.. Я пыталась пристально разглядеть в ней что-то. Ответы на вопросы?...
Оглядываюсь. Рядом лежит плюшевая собака. Я ее глажу. Потом каким-то образом рядом со мной находится уже вполне живой пес. Очень милый и дружелюбный. С длинной рыжей шерстью. Начинаю с ним играть. Потом сон кончился, ибо пришел папня:(. Но мне кажется что при повторном засыпании я ничего бы не узнала. Просто бывает так. Заснешь опять, а там вторая часть. Но у меня на момент просыпания была стойкая уверенность, что не в этот раз. И проснулась я без особого сожаления. Хотя история конечно увлекательная. Ну спасибо тебе, подсознание за такое причудливое сочетание ранее усвоенных сознанием элементов!
Интересно, что ж там случилось.. Все могилы были одинаковыми и время захоронений практически тоже. Не очень давнее. Будто кто-то пришел и враз схоронил местных жителей. Зачем.. почему..

Аха, вспомнила, еще кое-чего. Что запомнила из снов.
иду по улице, относительно темно. Прохожу мимо здания, серого такого. Внизу решетки. Кто-то говорит, что это тюрьма. Мда, странная тюрьма какая-то. Заглядываю в окна – смотрю лежат больные. В одной комнате идет нечто похожее на операцию. Всюду грязь. Тряпки серые, пыльные. Тыкают их в раны. Человечек весь мягко сказать не очень целый. Ноги, руки в клочья. Освещение как в подвале. А у меня мысль – мда, не хотелось б мне в таких условиях работать. Думаю – неужели везде так теперь.
В другом окне вижу человек полусидит, укрытый простыней. Полностью пропитанной кровью. Аж капаеть.. лицо у человека равнодушное такое, глаза в меня уставились. Брр..
В следующем окне картина уже получше. Крови нет, люди спокойно лежат себе.

перечитываю тут внимательно описания своих снов..мда. жесть. особенно про сумасшедшего и квартиру с больнами людьми. а уж больница где в туалетных бачках хранится старое мясо..
вот-с, сейчас я видимо начну искать в снах знаки. подсознание просто пищит в этих снах. брр..
если честно то я себя боюсь.

все ерунда.
все пройдет. и это тоже пройдет. да.

в тему ко снам. и кровищи. черноюморный сон блин. снится значит что у меня появилась сыпь на руке. чуть-чуть так, на предплечье. иду к врачу, она мне говорит ну вы сходите ампутацию сделайте, а там посмотрим. ну я пошла без разговоров сделала(как мне ее делали не помню - то ли мне это не снилось или я забыла). но выглядело это не очень- тупо обрубили, ниче не зашили, видимо ходила я на мясобойню. и бинтиком в один слой обмотали. а ощущения у меня во сне при этом никакие-смотрю нет руки, ну думаю ладно - хорошо правая есть, рисовать хоть буду. прихожу к доктору - она смотрит так на это - хопа, а сыпь то выше пошла. замялась доктор чего-то, что-то невнятно пробормотала о неэффективности лечения, ну а я развернулась и пошла себе. жанр- абсурд, блин.
когда проснулась - глядь на руку, радость жуткая. уф, на месте. и чтоб это все значило. вот б дедушку Фрейда..

Неадекватный бред.. или Адекватный?...неа, подсчеты. Интересно только мне.

Опять не собираюсь спать, только теперь в надежде наладить целесообразное положения дня и ночи как они есть, а не как они перевернулись для меня в последнее время. Поэтому хочется спать. Постараюсь лечь в 11 вечера. Предварительно посмотрев Доктора Хауса рано вечером, а не в середине ночи. Нда.
Все же хватит ложится в семь утра, а вставать в семь вечера.
Но есть в этом особая привлекательность. Все переворачивается, и ты существуешь в дисгармонии с окружающим миром. Только есть мир сумрака.
В общем, на данный момент придется обойтись 28 часов без сна. Сейчас 11,15. Встала вчера в 18,30. Ерунда.
По крайней мере, недавно получилось обойтись 36 часов. В пятницу после непродолжительного в общей сумме с перерывами пятичасового сна пришлось в 16,00 вставать и ехать во Владивосток на субботний экзамен. Приехала, поболтали с Ленкой. Даже лучше немного стало. Растормозило мну. Общение великая вещь, ага. Потом ночью не могла заснуть, хе, видимо из-за моего графика организм просто офигел. В общем всю ночь предавалась воспоминаниям. Школьные годы, о которых я стараюсь не думать, упорядочились в моей голове год за годом. Постепенно. Если раньше я не могла отнести некоторые мелкие события к каким-либо годам, то в ту ночь все стало по полочкам.
Хе. Ну вот я вижу солнышко. Столь редкое для меня.
Суббота. После экзамена пошла шляться по книжным. До открытия подползла к морю, минуя одну церковь. Ну нормальный человек придет в субботу в десять утра смотреть на море? Зимой. Лютой, жуткой. Брр. Черное оно. Бездна. Клубы пара по направлению к берегу. Чайки. Корабли. Красный вымпел вот стоит. Ы.
Купила Тринадцатую сказку. Отчалила с Ленкой домой. Умудрилась еще до четырех утра не спать. Чего-то смотрела вроде. Уже не помню. Рекорд млин мой маленький. 36 часов подряд без минуты дрема.
А Тринадцатая сказка весьма интересная вещь. Читаю. Взахлеб, как в детстве. Учитывая, что в последнее время начинаю читать книги и не могу их продолжать, то это прогресс.
Последняя прочитанная целиком – это Над пропастью во ржи, в начале осени вроде.
Mp3-шник сдох. Нда. Все вокруг предпочитает сломаться. Может от того что я сломалась еще в начале..хы..
Пойду бродить по улицам. Квесты погляжу какие поступили в продажу. В книжки зайду.
Депривация млин какая-то получается.
Но хотя бы мыслей нет. Особо умных млин и ценных. Достающих. Сплю. Ем, когда вспоминаю что надо есть. Читаю. Смотрю фильмы. Намано.
Наконец-то у меня получилось временно не думать. Но придется. Что-то со всем этим делать придется. Решать проблемки. Думать как жить дальше. И пытаться строить крепкую опору внутри себя. Хороший вопрос как.. но…посмотрим. Ага.
чувствую, что ни хера из этого как обычно не получится.. но..но.
НО...!
Кажется мои проблемы это нечто сросшееся со мной и что уже не проблемы вовсе. и не в силах их решить я.
а из колонок то что слушалось в общеге в декабре 2006. я сумашедшое.
иногда думается что оно так реально и есть. может так и есть. почему бы и нет.
некая шизоидность есть как черта характера. но это ж не болезнь.
а седня ночью снились какие-то странные трупы на черемухе возле балкона. нечто похожее на людей, но точно не люди. ужасно длинные носы. пузырчатая кожа. примечательно было еще и то что нижняя часть тела отсутствовала. игрушки на елку млин. а еще снилась очаровательная колдунья которая вроде бы согласно моему сну приложила к этому свою руку.

Может хватит рефлексировать и суицидничать? наверное не хватит. может итс май суть?
просто как то все так получается. никуда не спрятаться, везде ловушки. даже дом уже теперь небезопасен. ибо папашка начитает пить когда я приезжаю. ето невыносимо. вопли, крики, перегар, опохмел, деградация. общага.. ну где ж там спрячешься:). хочется побыть одной. подумать и прийти к какому-то выводу, решению. только мысли какие-то размазанные, нечеткие, сбивающиеся.
диалектика, блядь.
как-то все так. куда не взглянь проблемы, проблемы, неудачи)
перечитала тот мой пост - ..Приходит ощущение, что ты забыл что-то совсем простое. Как видишь ложку и не знаешь, что с ней делать.
а ведь могу и лучше).

Хе, нашла свою записку в книжечке от 30,08,07. стиль жизни - смерть. способ жизни. мысли. осень. вот и ответ, только что толку... наверно я подсознательно чувствовала что ничего не получилось. т.к. в те дни количество подобных мыслей вылезло на поверхность.
momento mori, хы. блять, как иногда все-таки становится хорошо от осознания что не надо жить вечно.
все пройдет и это тоже пройдет.

а все-таки лень плюс депрессия адская смесь. особенно если еще то чем ты вынужден заниматься тебе нахрен не надо.
снился сон. я иду по знакомой улице и сильный порыв ветра сбивает меня с ног. я пытаюсь прижаться к земле, но ветер вперемешку с песком несет меня дальше.
люблю темноту. мне легче в ней. вчера ночью кормила котенка из подвала. пыталась взять, только он очень боялся. ненавижу свет фар. передергивает меня. столько котят выкинули к нашему дому, видят типа что тут есть несколько кошек и их постоянно кормят. как назвать этих существ что делают такое? ничтожество, пустота. нет, хуже. зла нет, есть отсутствие добра? темнота-отсутствие света.
вчера появился совсем маленький. еще есть немого побольше, кого я вчера пыталась взять. рыжая еще и черный с белыми пятнами. ну и еще куча кошек. пиздец.
мои маленькие боги плачут, бояться, мечутся по ночным улицам, прячутся по подвалам, греются на уходящем осеннем солнце прижавшись маленькими комочками друг другу. они не притворяются, они не делают что-то против своей воли, они горды. они настоящие. в отличие от гниющих кусков мяса.

мой милый ми забрался на мое неудобно расположенное тело и сумела таки довольно хорошо устроиться:)

хе, похоже у меня опять начинаются приступы мизантропии. нет, обострения, ибо это уже хроническое.

29,09,07
Сегодня с мамахеном гуляли. Хорошо так, если честно. Летом так было пару раз. Дотопали до зеленки. По мере передвижения захавали кучу еды. Ушли в 4, пришли в 8. душевно так пообщались. Мне даже была рассказана история развития отношений отца/матери. Осень… сидели на лавочке – стало внезапно холодно. Красива. В понедельник пару утром отменили. Мяу, хорошо. Завтра не поеду.
Лень.. а вообще не понимаю – зачем делать, если никому это не нужно- в первую очередь самому себе. В следующем году надо вылезти. Вылезу. Я держу записную книжку с записью от 26,04,2005, в которой говорится, что может все-таки надо начать жить. Но как-то вот. Может и правда, что нет смысла в том, чего нет.
Зачем я делаю то, что сейчас что делаю. Хых, читала вчера какой-то коммент, в котором говорится о том, что проблема в неудовлетворенных потребностях, но прикрывается проблемой бессмысленности. Да… видимо.
В среду был безумный вечер. Лавочки. Кошка какая-то. Мы с викой попрели ночью покупать вискас для кошки. Потом вика увидела в окне кошку, которая странно качала головой. Кошка оказалась трусами, развевающимися по ветру. В довершение мы с ленкой посидели немного на тротуаре возле лавочек. Сильно болело правое полужопие.
Не могла сконцентрироваться, на том что пыталась выучить. Абсолютно все было пусто. Сколько не читай. На физиологии вообще жутко тупила. Беее. Голова то занята другим. Умная голова, только дураку досталась. Надо все-таки дочитать как-нить казус.
В среду снилось сердце на грязном кухонном столе. Некий мужик его разрезал, показывал мне забитые сосуды, а оно все билось, билось… а я стояла рядом и сильно волновалась. ясные сохранения о переживаемых чувствах. Я чувствовала утром тот страх. То ощущение, словно мое сердце выпрыгнет и присоединиться к тому.
Четверг был абсолютно тупым. пятница – стрельба и домой.
В четверг думали с ленкой. О том, что внутри, так рядом. Ноет. Хочет наружу. Перед этим у нее был псих – она разбила лампу об шкаф. В принципе мы с ней сейчас схожи. Те же вопросы, то же состояния. Непонятность действий. Ненавистный клин псих. Одна девчонка уже совсем начала забивать. Неудавшийся фармацевт. Мда. От решения многое зависит. Ход жизни. Ее дорога.

Сон. Какой-то парад. Должен быть. Пустая дорога. Я в прикиде гота иду по тротуару с парнем младше меня. Девушка еще. Я к ней, она от меня. Нас везут. Насильно. Море. Обрыв. Нас везут дальше. Страшно.
Больница. Жуткие туалеты. В бачках старое мясо. Все ржавое, разбитое. Комната. Три кровати. Ленка. Спать. Кто-то говорит, что это хуже тюрьмы. Коридор. Узкий. Комната. Истощенный мальчик. Сидит в ванне. Рядом странная кабинка. Тетка орет чтоб я закрыла дверь.
Комната. Шланги. Бабка поливает горячей водой того кто не то сказал или подумал. Я оказываюсь там. Больно. стараюсь не думать.
Моя комната. Темно. Звонок. На экране – имя звонящего – Адвокат. Беру – говорит дату рождения того кто это все задумал и имя. Я не расслышала цифры. 1008 или 1097. имя на д. что-то созвучное с джозефом.
Сон. Диван. Меня целуют. Шесть раз. Один раз держа за шею. Потом отталкивают. Смотрят со злостью. Не дают дотронуться.

Откуда такие тупые сны. Нет версий, что могло их навеять. Ничего не смотрела, не читала. Ничего не происходило. Безысходностью веет только от них.

Потом правда опять засыпаю. И все вроде хорошо.

вот. из старого.


"мне сегодня снился сон про сумасшедшого, у которого в квартире несколько больных людей....
и дверь прозрачная , и когда человек идет чтобы открыть ее, то у него такая странная улыбка сумасшедшего и в руках хирургические ножницы - не знаю их названия, что немного страшно туда заходить но я или не я все равно иду туда...на одной кровати лежит истекающий кровью человек и белая простыня стремительно окраживается в красивый темно- красный цвет и становится видно как она приобретает вес напитываясь кровью... на другой кровати лежит человек укрытый простыней, мужчина. зачем то я или нея раскрываю его и вижу что слево у него большая опухоль, а вокруг немного крови, я долго смотрю на него и даже не на человека а именно на эту светло, коричневую опухоль, а вукруг нее красные припухлости постепенно сменяющиеся розоватым оттенком. страннй сон. редко мне снится такое, хотя нет - однажды снилось будто я иду по больице, красивой, чистой - но мне надо выбираться, мне страшно. я вижу влотке около стены окровавленного ребенка во сне я не понимаю что с ним, но сейчас ясно- аборт, тогда почему его оставили там лежать....
затем ко мне подходит большой сильный мужчина, берет меня на руки и бежит прочь от этого страшного места.... я боюсь.. мы пробегаем черезкомнату, там какие-то очень уродливые дети, что-то сними не так, кто или что сделало такое с ними... не в силах на них смотреть я просто закрываю глаза и опускаю голову вниз, сильнее прижавшись к моему спасителю, больше я ничего не помню.."

03.03.07/ мне дико плохо. Я не могу почему-то плакать и я вою. Я хочу ныть, реветь.. и не могу..Музыку погромче и вперед. Мне страшно. Я боюсь. Всего. Будущего. Это не со мной. Я кошка которая канает под пчелку а снаружи она человек, то есть я. Я запуталась. Страх окутал меня и взял в мощные тиски. Я не понимаю что делать. Что я смогу сделать и что у меня получится.

«Параноидальный тип
Склонность к образованию сверхценных идей (к 20-25 годам). Упрямы, прямолинейны, обидчивы и злопамятны. Все силы тратятся на проведение в жизнь сформированной идеи, мир воспринимается односторонне в соответствии с превалируюшими убеждениями.»
Фигня. Ненавижу психологию. Но как-то с этим надо разобраться.
А похоже. Есть же у меня такая идея. Ладно хватит верить всему что читаешь. Спасти путем скальпеля. Всю жизнь. Посвятить спасению. Но мне очень больно от того состояния в котором наша медицина сейчас находится. я думаю об этом, о себе, о жизни, обо всем. все перемешивается. И так все время. И вечно прихожу к неутешительным выводом. А потом погружаюсь в мечты. Но возврат из них ужасен. нужно отделить одно от другого.
Верить, надеяться – уже и это хочет меня покинуть. Страшно. от всего. И очень больно. Я не понимаю зачем все это. Происходит что-то и я помню что мне это снилось. например может что я сижу в комнате у подруги с Ленкой на девятом. Мы пьем пиво. Ночь. Ленка говорит по телефону. Потом я начинаю решать матрицы по математике на след. День. Ну не тупость. Решать матрицы под пиво? Но пару дней назад сон сбылся. И я поняла как это решать. месяц назад мне снилось что подруга мне сказала что ее бывшему она приснилась в пятом классе. Он говорит если сон сбылся значит его путь правильный. Странно. И очень часто мне снятся больницы и я в качестве врача. Только чаще всего сны негативные. Седня снилось будто я иду по травме. На входе вижу врача. Она среднего возраста. Короткая стрижка. Темные волосы и колючие почти черные глаза. Справа сидит парень. У него что-то с ногой. Кажется он кричит. Обычный больничный запах. Потом он усиливается. Становится невозможно дышать. Я ощущаю его вкус. Задыхаюсь. Говорю кому-то рядом что я пожалуй выйду. Я ничего не понимаю.

глупая жизнь. я ее не знаю и не хочу знать. зачем я живу- я не нужна себе, тогда зачем все это. я слабая, ранимая. мне трудно просто жить. вроде бы я хнычу на жизнь, как это кажется, но мне все время невыносимо больно от всего, что происходит рядом со мной и на расстоянии, мне плохо, страшно, нет, даже не так, просто не хочется. ничего. только мечты- красивые и такие далекие от реальности. если и жить -то мне хотелось бы быть в собственном мире - добром, дружном и очень нежном. иллюзии моей души... хочется умереть ....
17.07.2006 мне сегодня снился сон про сумасшедшого, у которого в квартире несколько больных людей....
и дверь прозрачная , и когда человек идет чтобы открыть ее, то у него такая странная улыбка сумасшедшего и в руках хирургические ножницы - не знаю их названия, что немного страшно туда заходить но я или не я все равно иду туда...на одной кровати лежит истекающий кровью человек и белая простыня стремительно окраживается в красивый темно- красный цвет и становится видно как она приобретает вес напитываясь кровью... на другой кровати лежит человек укрытый простыней, мужчина. зачем то я или нея раскрываю его и вижу что слево у него большая опухоль, а вокруг немного крови, я долго смотрю на него и даже не на человека а именно на эту светло, коричневую опухоль, а вукруг нее красные припухлости постепенно сменяющиеся розоватым оттенком. страннй сон. редко мне снится такое, хотя нет - однажды снилось будто я иду по больице, красивой, чистой - но мне надо выбираться, мне страшно. я вижу влотке около стены окровавленного ребенка во сне я не понимаю что с ним, но сейчас ясно- аборт, тогда почему его оставили там лежать....
затем ко мне подходит большой сильный мужчина, берет меня на руки и бежит прочь от этого страшного места.... я боюсь.. мы пробегаем черезкомнату, там какие-то очень уродливые дети, что-то сними не так, кто или что сделало такое с ними... не в силах на них смотреть я просто закрываю глаза и опускаю голову вниз, сильнее прижавшись к моему спасителю, больше я ничего не помню..