Не хочу ни с кем говорить, 2 пропущенных. Надо взять. Беру. Говорю. Поздравляю. Радуюсь. Человечище сдал экзамен на «4». Пишу дальше.
Такое ощущение, что я отдалилась от всех, будто бы меня окружают стены из бронированного стекла. Ничего не ощущаю, ни внутренней боли, ни страха. ничего, пусто там, внутри. Только чувство тревоги и «безразмерной» грусти. Постоянно. Такое у меня бывает перед очень важными событиями, а сейчас что? Полный штиль. «Ветер молчит». Странно все это как-то. Что-то не так
Не могу рисовать. Во время депры так красиво все получалось. Немного грустно может быть, иногда страшно. Но в этом месяце нарисовала один рисунок, да и то не закончила. Редко со мной так. Обычно, если мне это нужно, дорисовывала и ночью. А сейчас не могу, хотя точнее не хочу, ну нет слова не могу. Но только сейчас и не депра. Какой-то бред. Все затянуто дымкой. Не хочу читать, смотреть фильмы играть в свои любимые квесты. Столько много их купила, которые хотела, но, как это ни парадоксально, не хочу. Только тревога.
И вижу этот мир под каким-то непонятным углом. Мне кажется что это не мой мир, не моя жизнь, мне положено в эту минуту быть не здесь, заниматься не этим. Но я здесь. Придется с этим смириться. Полюбить все. «Сначала стерпится, потом полюбится, сначала весело, потом повесишься»- нет, не так, неправильно.
Нужно что-то делать, чем-то заниматься. Пытаюсь. Падаю. Не получаются. Снова пытаюсь. Результат аналогичен. Будем пробовать еще. Как там… «Первый раз- случайность, второй- совпадение, третий – закономерность»… вроде так». Хочется верить. А вот ныть вредно и не нужно это мне. Надо стиснуть челюсти и идти дальше.
Ну по крайней мере первое время просто пытаться, а потом глядишь и получится.
Заказала себе книжку «жизнь ничего не значит за зеленой стеной». Через две недели буду читать. С нета скачала первые главы, вроде ничего так, интересно. Ну посмотрим.
Ничего не понимаю. Что это со мной? Хочется взлететь высоко, высоко и….
Кошки, красивые создания. Они лучше всего что существует. Как их можно обижать? Брат считает, что это посланники Божьи на Земле.
Ну да….

все раздражает. нужно считать до десяти. нет терпения. что делать? ждать..... А потом... найти высоту и прыгнуть ... просто и все.
какая кому разница . неужели мне нельзя распоржаться собственной жизнью? хотя наверное нет, ведь не я же хотела прийти в этот мир.... не знаю . ничего. абсолютно. и эти поиски смысла жизни окончательно меня разрушает, как-будто кто-то смеется надо мной. и эти несколько голосов у меня в голове... это я и не я, они против меня и за. кто-то из них старается меня унизить, разрушить себя, а кто-то говорит что все о мной будет хорошо, несмотря на нынешние состояние и ситуацию. так глупо. и моя мамочка , говорящая что если что-то не получается значит так надо и не судьба. ужас. отсутствие денег на мое обучение. я конечно понимаю что они уже не молодые, но от этого не легче а наоборот. конечно я должна смириться, а не могу... мне хочется ..... я может быть не знаю что..... но голос знает... он правда сейчас молчит но он говорит к каким выводам нужно приходить и что для этого анализировать и после нахождения объяснения почему так а не этак с помощью этого голоса становится страшно легко.... обещания, которые даем себе и не выполняем дают о себе знать.. бред.. но это я где веревка моя. раздражение, огорчение... надежда- глупая беспощадная, когда ты убегаешь от меня и возвращаешься.... я не могу без тебя и в то же врямя хочу чтобы ты ушла, часть меня хочет а часть нет.хочется громко закричать а негде может просто здесь и сейчас, но нет недостаточно громко - ну вот меня обозвали " больная психически" я не такая . один нехороший голос говорит что мне пора в психушку а другой добрый, что я просто ранимая, иногда он мне кажется слишком наивным, но когда мы сним обсуждаем мои проблемы он подталкивает меня к правильным выводам, а может мне просто так хочется думать...что они правильные ... не знаю.. чувство безысходности..

по-моему это бред...но он мой.